Af Marie Timmermann
Et dovent libido kan ramme os alle og sætte sex-livet på standby. Men hvad nu, hvis pausen er lige lovlig lang? Hvad hvis den er fuldstændig ufrivillig eller bare unødvendig, hvis altså liiiige I kunne komme i gang igen? Lyst handler ikke kun om at have eller ikke at have lyst, men også om at få lysten stillet – gerne på den fornøjelige måde. ALT for damernes sexolog, Marianne Egense, hjælper lysten tilbage på sporet…
Sex er en faktor i dit liv, som udvikler sig fuldstændig som du selv gør. I perioder er det fint med tre gode put på en måned, i andre kan det være svært at „holde sig“ i mere end nogle få dage ad gangen. Det er fuldstændig normalt. Til gengæld er der al mulig grund til alarm, hvis lysten har sat sig på tværs – og nu har siddet der i så lang tid, at du har svært ved at huske sidste gang.
Sidder du med et strandet libido (og en spirende lyst til at live op), kan du jo tjekke de hyppigste trusler mod et glat glidende sexliv. Du vil måske opleve, at du kan kende dig selv i mere et af de lyst-begrænsende scenarier – også det er helt normalt. Men hvis du kan stille med lysten til at bryde gamle vaner og tegne nye mønstre, så stiller sexolog Marianne Egense gerne med gode ideer til at komme i gang med det, der er gået i stå:
“Det er kedeligt”
Han er dejlig og synes, at du er det samme. I elsker med rimelig frekvens (er I enige om) og kysser glade godnat bagefter, og…, ja hvad så? Så kan du jo ligge der og glæde dig til næste gang…
Der er ikke rigtig noget at sætte en finger på (måske er det problemet), det er bare sådan en anelse kedeligt – faktisk ret meget det samme. Hver gang. Lidt ligesom at „vågne“ midt i livet og spørge; „Var det det? Er der ikke mere?“ Livet lader vi lige ligge et øjeblik, men seksuelt er der rigeligt til alle – så hvordan får man sagt, at man gerne vil mere og andet end det, I allerede kan?
Tilbage på sporet:
– Man lærer ikke at leve i parforhold. At leve sammen er rigtig hårdt arbejde, og der er ingen, der lærer os hvordan. At holde et sexliv kørende er også hårdt arbejde, for når den første tid er gået, og man ikke mere boller konstant, så skal man til at tale om; hvad så? Hvad kan du lide, hvad drømmer jeg om? Jeg kalder det at bytte gaver – give hinanden noget, der udvikler sexlivet og gør det mere og mere spændende. Det skal man helst gøre fra starten, det gør de færreste, men det er nødvendigt, for hvis man skal leve sammen i mange år, så vil både sex og behov udvikle sig og være noget helt andet end det, der fungerede fint, lige da man mødte hinanden.
– At fortælle den anden, at man egentlig synes, det er lidt kedeligt, er „farligt stof“, men hvis man tager ansvar og siger „jeg kunne godt tænke mig at prøve det eller det“, så undgår man kritikken af det, der er – samtidig med at man tager ansvar for, at det seksuelle kan udvikle sig. Vigtigt er det så at få med, at begge parter skal være åbne, dvs. lyttende, for det, den anden godt kunne tænke sig.
– Et godt sted at begynde, hvis man gerne vil lægge op til mindre kedelig sex, kunne være at tage initiativ. Præge. Gøre noget som ikke ligner det, man plejer at gøre. Hvis sex altid er noget, der kommer efter tandbørstningen om aften, så hiv ham ind under bruseren om morgenen, eller inviter ham med i karbad om aftenen – bare et eller andet, der gør at optakten er anderledes end den plejer.
– Husk at hvis den ene oplever at sex’en er kedelig, så er det sandsynligt, at den anden måske oplever det samme…
“Jeg er single(mor)”
„Uden sex går det ikke“ og tak for oplysningen, men hvad skal du bruge den til – du er single. Måske endda med et par skolesøgende børn i husholdningen og derfor begrænset adgang til at støve en spændende mand op i tide til at den børnefrie weekend kan gå med noget fornuftig? Og hvor uretfærdigt er det i øvrigt, når du sagtens kan mærke både behov og lyst og i øvrigt får tudet ørerne fulde af hvor meget energi et godt sexliv giver – fortæl mig alt om det, tænker du, men gider I lige vente, til jeg har fået puttet ungerne, smurt madpakkerne og fundet en hente-aftale til den mindste i morgen?
Tilbage på sporet:
– Selvom man er single-mor, er man ikke kun mor. Rollen fylder meget, job og det praktiske fylder også – og det hele er noget, der skal gøres. Men hvis hun skal kunne holde til at være single og mor, er hun nødt til at prioritere sig selv højt. Hun er jo også kvinde med behov og lyster – og dem skal hun skabe plads til, uden at føle sig egoistisk.
– Onani er en oplagt måde at skabe sig et seksuelt rum, selv om man er alene. Onani er en fantastisk måde at lære sig selv og sin seksualitet at kende, og man bliver en god informationskilde for den partner, der sandsynligvis dukker op hen ad vejen. Hvis onani i en periode er det sex-liv, man har, så er det vigtigt at skabe sig et frirum. Måske har hun video i soveværelset eller nogle gode blade med noveller – fantasien er vigtig, når man onanerer. Det skal være en god stund, der skal give hende overskud, men også oplevelsen af, at hun ikke er afhængig af en mand, for at få sin orgasme.
– For nogle singler kan der godt ske det, at man får slukket for det seksuelle behov, fordi arbejde og rollen som mor fylder så meget, at der ikke er plads til sex. Og det passer måske meget godt, fordi hun heller ikke har tiden til at gå ud og støve denne her partner op. Så kan sex godt gå i lidt i glemmebogen, det er naturligt nok – men det skal helst kun være i en periode, og så kunne onanien være en vej til at komme tilbage i det seksuelle rum igen.
“Han er dominerende”
Nå – nu har han igen det der blik på, fordi det er tid; han vil have sex – gider faktisk ikke finde sig i at skulle leve uden. Lyst, siger du – jamen hvor svært kan det være – sex er sgu da en naturlig drift, der melder sig ved behov, og den der vane med at blande hverdagen ind i sexlivet, det gider han overhovedet ikke høre på…, har du i øvrigt slet ikke lagt mærke til, at han er meget mere glad i dagene efter sex? Nå, hvad venter du på, kvinde – du ved jo godt, at mænd ingenting gider, hvis ikke de får sex.
Tilbage på sporet:
– Ingen tvivl om at denne her mand mener det helt bogstaveligt; hvor svært kan det være, for når man elsker hinanden, så har man sex (tænker han). For kvinden spiller der flere faktorer ind. Måske oplever hun, at han primært er nærværende, når der er sex, men ikke rigtig prioriterer at tale, lytte og foretage sig ting sammen, der ikke har noget med sex at gøre, men som alt sammen for hende ligger til grund for det at få lyst.
– Når han opleves dominerende, er det fordi hun kan se på ham, at nu er der gået fem dage… Åh-åh, nu vil han have sex, og hun har ikke lyst. Han kan i hvert fald ikke mærke den. Enten ender hun med at give husfredssex – så er der ro. Det vil jeg ikke anbefale. Jeg plejer at sige; Ingen „pyt-knald“, ikke noget med at føje sig – det må ikke blive måden at have sex på, for det går ud over hendes lyst, at hun ikke får sagt fra, eller sagt hvad det er, hun savner. Eller også begynder hun at undgå de stunder, hvor det kunne trække op til sex. Går tidligere eller senere i seng – hvad som helst der fjerner fokus fra sex.
– Mange kvinder i denne her situation har faktisk svært ved at sætte ord på, hvad det er, der gør, at de ikke har lyst til sex med ham – de kan ikke finde ud af, hvad det er, der mangler. De kvinder vil have god hjælp af at tage deres partner med til en professionel, der kan hjælpe dialogen i gang, for der kan ligge rigtig mange faktorer til grund for det her mønster.
“Jeg er træææt”
Kender du det? Hvis katten miaver efter kl. 20, fordi den vil have mad, så er den i reel fare for at få et los ud af den åbne havedør… Her har du lige sat dig med benene oppe efter en lang dag på jobbet, efterfulgt af en eftermiddag/aften med ungerne, hvor den store samlende faktor for din dag har været andres krav og forventninger – og så kommer katten… Hov, hvad er nu det. Du er ikke alene i stuen. I sofaen sidder din mand med et lumsk og kærligt smil, det du i sin tid faldt pladask for – og over dit hoved svæver en sky af sort samvittighed: Du orker simpelthen ikke at tænke på, hvad han sidder og tænker over lige nu – endnu mindre orker du at følge ham i hans gode ideer…
Tilbage på sporet:
– Det er fint nok at være træt. Det er en legal grund til ikke at orke sex, men hvis hun bliver ved med at være træt og ikke har overskud til at være tæt sammen med den, hun elsker og ligge at røre og blive rørt, få kærlighed, sex og bekræftelse – så er der noget galt. Så bliver hun nødt til at se på, om der er noget andet, der dræner hendes energi, om der er en ubalance og noget, der skal prioriteres anderledes – i hendes eget liv eller i deres fælles liv.
“Jeg er stresset”
Du er god i dit job, engageret i dine børn og ambitiøs på vegne af din fremtid. Til sammen giver det en hverdag, hvor du fyrer den af på jobbet, sidder i mindst én bestyrelse i dine børns institutioner og sandsynligvis også i et råd, hvis et af dine børn har nået skolealderen (det sociale liv i klassen er jo vigtigt for sammenholdet). Læg dertil den forpligtelse, du føler for at bidrage i familien og omgangskredsen og måske også i sportsforeningen og så er der jo også den der MBA, phd eller anden overbygning på din uddannelse, som lige ville fuldende dit cv. Sex?, spørger vi så lige i forbifarten (måske har din mand allerede spurgt), men forstår af dit blik, at du sjældent når dertil i din planlægning…
Tilbage på sporet:
– Hvis man har det der hårde liv, hvor man har skide travlt, og det er blevet så stresset, at det nu også går ud over sex’en, så er der måske nogle af de mange ting, der skal vælges fra, for at der bliver overskud til at vælge sex til. For den slags meget organiserede og travle mennesker kan det være en god, men ikke særlig romantisk, ide at planlægge en fast bolle-dag. Kæreste-aften om man vil. Onsdag, f.eks. – ind i kalenderen med aftalen; den dag er du sammen med din partner. „Keld-og-Hilda-tid“ – kun os to. Måske skal man bare snakke og drikke rødvin, måske går man lidt videre, men har en fast aftale om at være tætte. Jeg ved godt, at det kan virke lidt firkantet – men i starten vil det nok være nødvendigt.
– Sex hører med til „det hele liv“, til det at være en hel kvinde eller en hel mand. Hvad fanden hjælper det at have succes på jobbet og i alle mulige andre sammenhænge, hvis man ikke kan få det seksuelle til at fungere? Det er min påstand, at det kan gå i en periode, men på sigt vil både partneren og den travle selv begynde at efterspørge den del af samlivet, der handler om nærhed, kærlighed og sex.
“Hov – „glemte“ lige at sige, at jeg er til smæk”
…lænker, udklædningstøj eller swingerklub. Måske fik du ikke meldt klart ud i tide, så nu kører sexlivet derudaf efter en forholdsvis gennemsnitlig skabelon – ikke noget at klage over der – du har bare ikke fået fortalt om din passion. Og når din mand nu ligger der og ligner en, der er fuld tilfreds med arrangementet, hvordan får du så sagt på den gode måde, at der er for få håndjern, latex-støvler eller lænker i dit liv?
Tilbage på sporet:
– Altså hvis basis-sex’en fungerer, så kan man godt lige så stille fortælle, at der er noget, man godt kunne tænke sig at bringe ind i forholdet. Det er vigtigt, at man tager udgangspunkt i hvor parterne befinder sig. Er den ene gammel og garvet i genren og den anden fuldstændig nybegynder? Hvor meget forestiller man sig, at det skal fylde i forholdet? F.eks. par, der møder hinanden på nettet, fordi de begge er til S/M, de kan godt praktisere passionen i begyndelsen, men efter nogen tid opdager de måske, at de ikke har nogen „almindelig“ basis-sex. På samme måde for parret, der kom i gang uden at få den enes passion frem i lyset – hvis de kan blive enige om at praktisere den sammen, så skal de jo også blive enige om, hvor stor en del af deres sex-liv, der så skal handle om det. Det er vigtigt.
– Det er jo også en mulighed at melde klart ud fra start, fordi det er så stor en del af én, at man er afklaret med, at det skal være der. Selvfølgelig indebærer det en risiko for at den anden siger nej tak, men gør vedkommende ikke det, er det også her vigtigt at tale om, hvor meget man kan blive enige om at lade det fylde. Basis-sex’en skal også fungere.
– Uanset hvad, når man skal introducere nye ting til sexlivet, er det en god ide at udveksle fantasier og drømme, skiftes til at fortælle hvad man godt kunne tænke sig at prøve, lytte til behovene og tilkendegive hvor man kan være med, og hvor der lige skal justeres lidt, hvis man skal have det godt med at deltage.
For mange „hurtige“ – og for få søde ord
Hvad skete der med gamle, hædervundne dyder som langsomme forspil og søde, forførende ord, spørger du – fordi hjemme hos dig giver det mere mening at tale om „tre huk og et suk“ – efterfulgt af et; „henter du ungerne i morgen?“ Reelt nok, måske jævnfør andre udfordringer som travle karrierer og et vel udbygget socialt liv, men altså alligevel for „kort og kontant“ til dig. Du vil gerne tilbage til de romantiske aftner (gerne weekender) og savner tid til andet end „en hurtig“…
Tilbage på sporet:
– Samliv skal prioriteres – også det, der foregår udenfor sengen, for ellers ender det som her, hvor sex bliver til en hurtig aflevering. Jeg har oplevet mange gange, at de par, der ender med at opsøge en sexolog, har haft en længere periode, hvor sex udelukkende foregik på denne måde. Frekvensen går ned, der er ikke så meget lyst, der går lang tid imellem og når man så endelig skal have sex, springer man forspillet og snakkeriet over og går lige på og hårdt, fordi der er et behov. Det er en ond spiral, for når det går ud over forspillet og intimiteten, går det også ud over lysten og så er det ofte kun et spørgsmål om tid, før det går helt i stå.
– Hvis begge er tilfredse med både frekvensen og måde at elske på, så er det fint, så er det her ikke optakten til et større problem, men hvis hun f.eks. synes, at han går lige lovligt direkte til brysterne og mellem benene, så er der et problem. Det kan være godt at huske, at man som par er i sin gode ret til at prioritere tid med hinanden – alene. Det er ikke egoistisk – heller ikke selv om man har børn.
“Skat, vi har (altså) fået børn!”
Er bryster for dig, noget der kommer mælk ud af – og dit underliv en nødvendighed for at få børn, så har du sandsynligvis født for nyligt. Så er du sandsynligvis også med i en mødregruppe – og så kender du helt sikkert til temaet…!
Mødregrupper er sjældent mange møder gamle, før temaet kommer op (første gang): „Er I begyndt på sex igen?“ – og er I så ikke det, er det meget let at blive lidt irriteret på hende den smukke ovre i sofaen, med den rolige baby, idealvægten og det spændende job i reklamebranchen – for selvfølgelig er hun da det… Glem hende og forhold dig hellere til det pres, du tydeligvis føler, det er vigtige signaler til både dig og din mand (og du kan være sikker på at temaet kommer op igen).
Tilbage på sporet:
– For mange kvinder (ikke alle) gælder, at de kommer senere på banen seksuelt efter en fødsel end deres mand. De ammer, putter, skifter og nusser – har kropskontakten med barnet og får egentlig dækket deres behov for nærhed fra barnet. Så manden vil hyppigt være den, der får behovet først. Hun skal nok komme efter det, men altså; hun er syet i bunden, bløder måske stadig og fra brysterne sprøjter der mælk uanset om det er barnet eller sex hun tænker på. Det der før var erotiske bryster er nu madkasser, maven ligner franskbrødsdej (i hvert fald i en periode), hun er skide træt, får ikke sovet igennem, håret klasker og hormonerne lever deres eget liv. I den sammenhæng fylder sex ikke nødvendigvis det samme for kvinder, som den gør for mænd.
– Det er vigtigt at parret får sagt til hinanden, at det her er en periode vi skal igennem, det skal nok komme igen, men lige nu er der ikke overskud til både baby og sex. Og så i stedet kæle, røre ved hinanden, tale om det (så er man allerede langt), spille den af på ham (hvis hun har lyst, ellers må han selv gøre det), Og har hun selv lyst til en orgasme, men ikke at han trænger ind, så må han give oral-sex. Men altså; tale om det og fortælle hinanden, at det er en periode, man lige skal igennem.
Lidt for service-minded?
Det begynder med madpakker, fortsætter med morgenvækning og assistance til tøj og taskepakning. Derefter følger farveller’ne, så lukning af vinduer efter udluftning inden du som det sidste (og lidt for sent) børster (dine egne) tænder og spunser af sted på job. I frokostpausen får du lige handlet lidt ind, (så kan du tage direkte hen efter ungerne), som du så kører til badminton, fodbold eller svømning. Vel hjemme fra sporten går du i gang med middagen, svarer på spørgsmål som; „har du set mine nøgler“ eller „hvor er billederne fra vores sommerferie (sidste år)!“ Så er det tid til at spise, og her tager du det pænt, at ungerne hellere ville have noget andet og din mand slet ikke vil have noget, for „det er jo hans badmintonaften“. Det betyder fri adgang til oprydningen (for dig), putning af små og store, for ikke at nævne lektiehjælp, tiltrængte bade og kampen om titlen på godnathistorien. Men SÅ kalder sofaen og din yndlings-serie også fra stuen – men „er det ikke ved at være lidt længe siden?“ (spørger din mand, der i mellemtiden har nået sin badminton-kamp og nu spiser de rester, du har holdt varme til ham) og så siger du, at du ikke har lyst…!
Tilbage på sporet:
– Kvinder er gode til en masse ting, og mange af os gør det nok også helst selv, for ellers skal man bede om hjælpen eller acceptere den standard, han løser opgaven i. Mange mænd ser ikke selv opgaverne eller har en anden standard for, hvornår det er en opgave, men så må kvinderne jo åbne munden. Det er kvinders eget ansvar, at de gør alt det, mænd ikke gør af sig selv – og kvinders eget ansvar, at det ofte, i deres øjne, heller ikke er godt nok, når han så (endelig) gør noget.
– Når det så er sagt, så er det sgu da klart, at man er træt og ikke gider at have sex, efter en lang dag, hvor man har været ret alene om at få „familie-maskinen“ til at køre, så alle fik mad og hverdagen endnu en gang faldt i hak. For hvor er omsorgen og det hensynsfulde fra ham? Det er helt sikkert kvinden, der først mærker utilfredsheden her – og der er ikke anden udvej end at åbne munden, uddelegere opgaverne og acceptere, at de måske bliver løst på en lidt anden måde end man selv ville gøre.
“Jeg kan ikke lide min krop…”
Strækmærker, hængebarm, bildæk og appelsinhud – hver gang du ser dig selv i spejlet, sker der noget med dit syn; din krop reduceres til en bolledej af ubestemmelig herkomst – og den er der bare ikke nogen, der skal se. Derfor (når det sker) er der også slukket lys i soveværelset, når din mand får lyst til lidt lir – han skulle jo nødigt miste lysten (selv siger du appetitten) …eller din Bodegavom, sovekammerben, spaghetti-arme og „hænge-ryg“ – din mand er just heller ikke en David Beckham i lavtsiddende underbukser – og det er lige så stille begyndt at gå en anelse ud over din lyst.
Tilbage på sporet:
– Vi bliver ældre, det bliver vi nødt til at forliges med, for der er ikke noget at gøre ved det. Hvis vi ved med os selv, at vi spiser fornuftigt og motionerer – så gør vi jo, hvad vi kan, det skal man lære at hvile med. Ellers ender det hele i plastic-operationer og korrektioner, det er selvfølgelig fint nok, men det hjælper ikke at løfte op og plastre på, hvis man ikke har det godt med sig selv inden i. At være utilfreds med sin krop har voldsom betydning for det seksuelle – man risikerer jo kun at kunne ligge i én stilling, nemlig den, hvor han ikke kan se din mave glide hverken til højre eller venstre.
– Og er det ham, der har lagt sig lige lovligt meget ud, så meget at man måske ikke tænder helt så let mere, så er der jo meget omsorg forbundet med at anlægge en positiv vinkel. Fortælle ham, at man elsker ham og derfor gerne vil beholde ham så længe som muligt, så om ikke I sammen skal gøre noget for at lægge kosten om og få rørt jer lidt mere. Kroppen er sjælens tempel, og det er nødvendigt at passe på den, men også at holde af den. Også selv om vi ikke kan blive ved med at se ud, som vi gjorde, da vi var i 20’erne…
Artiklen har været bragt i ALT for damerne