Børn stjæler tid fra sexlivet

Af Annette Wiborg, Journalist

Far og mor skal huske, at de også er kærester, siger sexolog, der møder mange par, der har glemt at bruge tid på hinanden.

»Åh nej, jeg er så træt, kan vi ikke vente til i morgen?«
Måske er det kvinden, der ikke har lyst. Men det kan også være manden, der ikke orker.
Sexolog Marianne Egense oplever flere og flere par, der har svært ved at finde gnisten efter endnu en dag, fyldt med møder, e-mails, praktiske aftaler, indkøb, børn, der skal hentes og bringes, madlavning, tøjvask, godnathistorie o.s.v.
Marianne Egense har nu i fire år har tilbudt terapi til par eller enkeltpersoner, der har problemer med at få sexlivet til at fungere:

– Børn stjæler tid, fordi de er afhængige af os, og fordi vi er nødt til at prioritere deres behov. Når unge mennesker mødes og bliver kærester, har de kun hinanden at tage sig af. De har oceaner af tid.

– Men når de bliver forældre, får de nye roller. Pludselig er der et lille barn, der skal ammes, mades, skiftes, trøstes, har ondt i maven og får nye tænder. Det giver mindre overskud til sexlivet. Måske især for kvinden. Hun får måske også dækket sit behov for berøring, når hun ammer og kæler for sit lille barn, og desuden er hun måske blevet klippet og syet i bunden og har ikke lyst til sex lige så hurtigt efter fødslen som manden. Men manden er måske også træt, fordi han skal tidligt op og på arbejde efter en nat, hvor han har været oppe og give flaske og vugget den lille i søvn.

– Og så er det, man må hanke op i hinanden og sige, at »Det kan godt være, vi ikke orker lige nu. Men vi skal huske at bruge tid på hinanden«. For hvis vi ikke siger til hinanden, at nu skal vi passe på, at det ikke går skævt, så KAN det gå skævt, advarer Marianne Egense.

Masser af undskyldninger
– Der går måske ikke bare et par måneder eller tre, for børnene får hele tiden nye behov, og der er masser af undskyldninger for, at sexlivet lige må vente til i morgen. For i morgen er det ham, der er træt, og de næste tre dage er hun på kursus, og så bliver ungerne syge – og pludselig er der gået seks år. Og så kan det være svært at få op at køre, siger Marianne Egense, der taler af erfaring fra terapien:

– Der kommer mange par, der er ved at skride fra hinanden, fordi de ikke har prioriteret omsorgen og rollen som kærester. Vi tror, det går så godt, for vi er jo gode forældre og gode venner. Men det er farligt! For vi kan blive så gode venner, at kærestelivet forsvinder, og at der ikke længere er nogen gnist, rent seksuelt. Det giver sig udslag i manglende lyst, både hos kvinderne og hos mændene, siger Marianne Egense, der mener, det er en gammel floskel, at det kun er kvinder, der ikke har lyst.

– Der er også mange mænd, der ikke har lyst. Måske har de fået så mange roller nu om dage, hvor de både skal være hårde, bløde, succesrige og omsorgsfulde, at det går ud over seksualiteten.

– Man skal prioritere sit sexliv højt, for sex giver overskud, og når vi dyrker sex, frigiver vi en række hormoner og stoffer, der gør os glade og giver os energi til at tackle hverdagens små og store problemer. Hvis sexlivet ryger, ryger noget af intimiteten og nærheden, og så er vi ude på et skråplan, hvor vi kan ende med at glide fra hinanden, advarer Marianne Egense.

Lære hinanden at kende påny
Når par med problemer i sexlivet går i terapi hos sexologen, skal de måske lære at sætte ord på, hvad de har lyst til. Måske skal de have inspiration, måske skal de lære sig selv at kende seksuelt. Men kærligheden og motivationen skal være der, fastslår Marianne Egense:

– Det kan være hårdt arbejde at få sit sexliv på fode igen efter mange års forsømmelser. Og når forhindringerne er ryddet af vejen, skal parret måske have sensualitetstræning, hvor de lærer hinanden at kende på ny efter lang tid, hvor sexlivet har ligget i dvale, siger hun.

Ofte er det nærhed og intimitet, der skal til, for at parforholdet og sexlivet fungerer:

– For mange kvinder er intimiteten og nærheden meget vigtig, for at de kan give sex. På den måde passer vi dårligt med mændene, for de har det ofte lige omvendt. De må have sex for at kunne give intimitet og kærlighed. Sådan er det, lidt firkantet set, mener Marianne Egense, der slutter med at give følgende råd:

Husk at elske mens du tør det
– Husk at give hinanden lidt opmærksomhed i hverdagen – et lille kys i nakken eller noget andet, der viser, at »Jeg ved godt, du er der«. En sms-besked eller en e-mail på arbejdet: Jeg glæder mig til at se dig i aften!

– Sæt tid af til at gå en tur ud og spise – uden at snakke om børn og praktiske problemer. Eller gå en tur langs vandet eller i skoven, hvor I bare er mand og kvinde og taler om livet og jeres drømme.

– Tag en aften eller en weekend ud af kalenderen, afsæt børnene og prøv at finde nærheden og intimiteten stille og roligt. Det behøver ikke at være det helt store med dyre restaurantbesøg eller en tur til Paris. Det vigtigste er, at I er sammen, uden at skulle tale om børn og praktiske problemer.

– Lad være med at antage noget om den andens behov, men spørg hinanden om, hvor I er i livet. Hvad tænker du på? Hvad drømmer du om? Sæt ord på.

– Overrask din partner – ikke nødvendigvis med dyre ting eller store blomsterbuketter, men på en måde, der viser, at du elsker ham og ikke tager ham – eller hende – for givet.

– …Og husk at lære børnene, at de skal banke på, før de går ind i jeres soveværelse, ligesom I skal banke på, før I går ind i deres. Det er jeres private rum, og det skal markeres.

Artiklen har været bragt i magasinet Helse, 2004